Kohuth Márta honlapja
Kapcsolatfelvétel
 
SZÁLLÍTANI TUDNI KELL
 
BÖLCSESSÉGEK - VIDÁMSÁGOK
 
MINDENFÉLE
 
Menü
 
SZÓRAKOZÁS
 
BENDÁSZ PÉTER NOVELLÁI
 
HÁZIASSZONYOKNAK 2.
 
HUMOROS TÖRTÉNETKÉK

Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis

fűre. Elrohan a dílerhez, és mondja neki:
- Öreg! Kéne vmi qrva jó, qrva erős, qrva új

cucc!
- Háát, van itt egy vadonatúj anyag, úgy hivják,

hogy Világos-Sötét. Ez most a legkeményebb!
- Na jo, de miért Világos-Sötét?
- Vedd meg, probáld ki, és megtudod!
Megveszi, hazamegy. Aszongya otthon:
- Fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az

erkélyre!
Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg

qrva jó. Egyszer csak látja: világos-sötet,

világos-sötet, vilagos-sötet. Másnap fogja

magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja:
- Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Aggyá még!
Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a

faterjával. Mondja neki:
- Fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az

erkélyre!
- Jól van, fiam, de megint három napra?!?  
Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér 3 pohár

Uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tole a

kocsmáros.
- Ma éltem át életem elso orális szexes

élményét.
- Gratulálok! A 4. poharat ennek örömére én

állom.
- Kösz, nem kell. Ha 3 nem mossa le az ízét, a

4. sem fogja...

Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört.

Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pi..szaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat.

Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az

ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így

szól:
- Uram próbálta már a másik kezével fogni a

poharat?

- Na, ma kérek egy hétfogásos ebédet.
- Az miből áll?
- Egy hamburger, és hat korsó sör.

- Miért nem jöttél le este a kocsmába? Marha

érdekes dolog volt... Sztriptíz.
- Sztriptíz a kocsmában? Az meg milyen?
- Hát a Juliska kiállt a kocsma közepére, és

lehányta a ruháját.

- Csapos úr, adjon egy liter bort, de ne

kancsóba!
- Hát mibe?
- Hitelbe.

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a

kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig

megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác

nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó?
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy

szórakozni járok ide!

Nagy kérdés
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a

gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Apróhirdetés
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget

keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

Fürdetés
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz,

mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak

kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő.

Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a

nagyobbikat ...

Határnál
Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr

megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Délibáb
Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban

paloták, pálmák, tevék  látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a

palota, a pálmák és kettesben  maradsz a

tevével.

Zöldségesnél
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat

megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az

nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Játszunk papást-mamást
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a

kis Ernának. 
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Bosszú
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni,

hogy "Itt nyugszik a feleségem olyan hidegen,

mint életében." A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a

sírkövedre: "Itt nyugszik férjem olyan mereven,

mint még soha."

A vízvezeték szerelő tanítja a kisinast a

mesterség fogásaira.
- Mindenekelőtt - mondja - udvariasnak és

tapintatosnak kell lenned fiam.
Az inas elismerte, hogy azt érti, hogy mi az

udvariasság, de nem pontosan érti, hogy mi a

tapintat.
- Nos, fiam - válaszolta a mester - az úgy van,

hogy mondjuk, benyitsz egy fürdőszobába, hogy

megjavíts egy csapot, és egy meztelen fiatal

hölgy ül a fürdőkádban. Akkor te gyorsan bezárod

az ajtót, és azt mondod:
- "Bocsánatot kérek, uram" - Nos, az "uram" - ez

a tapintat.
 
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr

gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem

bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet???? Na, hadd kóstolom csak meg!

Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el

innen!
- Gyí Harmat!
 
- Hogyan kezdte a hóhér pályafutását?
- Gyerekfejjel.
 


Készült: 2007.06.04[Dildia]

 

 
Naptár
2025. Április
HKSCPSV
31
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
01
02
03
04
<<   >>
 
Óra
 
Látogatás számláló
Indulás: 2004-06-21
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
HÁZIASSZONYOKNAK
 

Nyakunkon a Karácsony, ajándékozz születési horoszkópot barátaidnak, ismerõseidnek.Nagyon szép ajándék! Várlak, kattints    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    Gigágá! Márton napján is gyertek a Mesetárba! Nemcsak libát, de kacsát is kaptok! Játsszatok velünk!    *****    A Nintendo a Nintendo Music-kal megint valami kiváló dolgot hozott létre! Alaposan nagyító alá vettem, az eredmény itt.    *****    Leanderek, Parfümök, Olajok, és Szépségápolási termékek! Használd a LEVI10 kupont és kapj 10% kedvezményt!Megnyitottunk    *****    Megjelent a Nintendo saját gyártású órája, a Nintendo Sound Clock Alarmo! Ha kíváncsi vagy, mit tud, itt olvashatsz róla    *****    Megnyílt a webáruházunk! Parfümök, Szépségápolási termékek, Olajok mind egy helyen! Nyitási akciók, siess mert limitált!    *****    Az általam legjobbnak vélt sportanimék listája itt olvasható. Top 10 Sportanime az Anime Odyssey-n!    *****    Pont ITT Pont MOST! Pont NEKED! Már fejlesztés alatt is szebbnél szebb képek! Ha gondolod gyere less be!    *****    Megnyílt a webáruházunk! NYITÁSI AKCIÓK! Tusfürdõ+Fogkrém+Sampon+Izzadásgátló+multifunkcionális balzsam most csak 4.490!    *****    Új mese a Mesetárban! Téged is vár, gyere bátran!    *****    Veterán anime rajongók egyik kedvence a Vadmacska kommandó. Retrospektív cikket olvashatsz róla az Anime Odyssey blogban    *****    Parfümök, Olajok, Párologtatók mind egy weboldalon! Siess mert nyitási AKCIÓNK nem sokáig tart! Nagy kedvezmények várnak    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!    *****    Aki érdeklõdik a horoszkópja után, az nem kíváncsi, hanem intelligens. Rendeld meg most és én segítek az értelmezésben!    *****    A Múzsa, egy gruppi élményei a színfalak mögött + napi agymenések és bölcseletek    *****    KARATE OKTATÁS *** kicsiknek és nagyoknak *** Budapest I. II. XII.kerületekben +36 70 779-55-77    *****    Augusztus 26-án Kutyák Világnapja! Gyertek a Mesetárba, és ünnepeljétek kutyás színezõkkel! Vau-vau!    *****    A horoszkóp elemzésed utáni érdeklõdés, nem kíváncsiság hanem intelligencia. Rendeld meg és nem fogod megbánni. Katt!!!