Gombok

A rendőrnek a repülőn nagyon ki kell mennie a WC-re, de mindig foglalt. A stewardess azt mondja, hogy kivételesen használhatja a női WC-t, de ne nyomjon meg egy gombot se a fülke oldalán. A rendőr dolga végeztével üldögél a deszkán, és nagyon foglalkoztatja, hogy mik azok a gombok, mert csak rövidítések vannak ráírva (WW, WA, PP, ATR). Megnyomja hát a WW-t és az automata meleg vízzel kimossa a fenekét. Ez nagyon tetszik, úgyhogy megnyomja a WA-t is. Most a gép meleg levegővel szárítja ugyanott. Ha ez ilyen, gyorsan megnyomta a PP-t is és a gép behintőporozza. Milyen kényelmes a nőknek, gondolja, és megnyomja az ATR gombot...
A kórházban tér magához, megkérdi a nővért, hogy kerül ide.
-A repülő női toalettjében leltek önre. Valószínűleg megnyomta az Automatic Tampon Remover gombot... (Automatic Tampon Remover = Automatikus Tamponeltávolító).
 
Törzsvendég• Mit ajánl mára? - kérdezi Kovács úr a pincért.• Erős fogakat, uram.  Vámpírok• Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?• A jogi egyetemen. Piaszag• Hű, de szörnyűséges piaszagod van, komám! Mitől?• Tudod, rummal próbálom kezelni a fájós fogamat.• És régóta fáj?• Hát... vagy öt éve. Vér• Nővér! Vett vért a pacienstől?• Igen, de sajnos csak öt liter jött ki. VálasztékSzékelyt megkérdi a fia:• Mi lesz ebből a sok gyümölcsből Édesapám?• Ha meggyógyul Édesanyád akkor lekvár, hanem… akkor pálinka! Félreértés   • Mi van Zsiga? Ettetek, ittatok? • Még nem ettünk. De itt a tok. Jó hírFalusi plébános a hívekhez:• Kedves híveim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír, hogy megvan a pénz a templom felújítására. A rossz hír, hogy az még a ti zsebetekben van. TúlkorosAzt mondja az anyuka a kisfiának:• Ádámka, ezentúl nem bújhatsz be az ágyamba, mert most már túl idős vagy ahhoz!• De anyuci! A papa még idősebb! Munkahely• Fiatalember, az aktáiból az derül ki, hogy gyakran változtatta a munkahelyét. Mennyi ideig dolgozott az utolsó munkahelyén?• Nem tudom, nem volt nálam az órám. Horgászat• Régen nem láttam a férjedet. Hogy van?• Egész nap a fürdőkádban horgászik.• Nem kellene erről az orvossal beszélni?• Már gondoltam rá, de mindketten nagyon szeretjük a halat BenzinkútCsinos nő ül egy elakadt kocsiban, s az ablakon át megszólít két arra járó pasast:• Kifogyott az üzemanyagom - mosolyog ki kedvesen. - Eltolnának a kútig?A férfiak nekifeszülnek, tolják a kocsit vagy másfél kilométeren át. Akkorlátják, hogy elgurultak egy benzinkút mellett.• Mondja hölgyem, miért nem kormányozta ide be a kocsit? - kérdezi egyikük.• Ehhez a kúthoz sose megyek. Itt lassú a kiszolgálás. Repülj páva• Olyan jó kedvem van daloljak neked?• Nekem cseppet sincs jó kedvem!• Tudok két szomorú dalocskát is!... FizetségA diákok dolgozatot írnak, és az egyik tanácstalanul ül az üres lap felett, mert fogalma sincs a helyes válaszokról. Remek ötlete támad: ,,Beadok egy üres lapot ezzel a szöveggel: ,,Minden jegy 2.000,- Ft, és rátűzök10.000,- Ft-ot.”Másnap, mikor kiosztásra kerül a dolgozat, visszakapja az üres lapot, rajta egy nagy egyessel és 8.000,- forinttal. Pirike…• Pirike, meg tudnád mondani, hogy hány óra van?• Tíz lesz tizenkét perc múlva.• Nagyszerű, az én órámon is pont ennyi az idő. Akkor esetleg járhatnánk együtt! Különbség• Mi a külömbség egy barna titkárnő és egy szőke titkárnő között?- ???• A barna azt mondja: - Jó reggelt, igazgató úr! A szőke azt mondja: - Reggel van, igazgató úr! Három kívánságA szőke nő horgászik és kifogja az aranyhalat.• Te szöszi, ne egyél meg! Dobj vissza, és teljesítem 3 kívánságodat! Jaj, de ne arraaaaa...! UtazásEgy szőke nő a taxisofőrhöz:• Mennyibe kerül, ha elvisz Békéscsabára?• Ez az időtől függ - feleli a taxis.• Mondjuk, ha esik? Kártya• Elnézést, lehet itt kártyával fizetni?• Természetesen!• Hát akkor adjon vissza ebből a piros ászból. NapidíjKabos László még kezdő színész korában vidéki fellépésre utazott. Kevés napi díjából szeretett volna szobát bérelni.• Hogy egy szoba az első emeleten? - kérdezte a portást.• Ötven forint.• Hát a másodikon?• Ott negyven.• És a harmadikon?• Ott csak harminc.• Azt hiszem, nekem nem elég magas ez a szálloda! BúcsúA találka végén búcsúzkodik a pár. A fiú odahajol, hogy jóéjt-puszit adjon a lánynak,mire az felháborodottan felkiált:• Már elnézést, de nem teszek ilyet az első randevún!Mire a fiú enyhe éllel a hangjában:• Nem? És az utolsón? KérésEgy idős nénike megszólít egy férfit a postán:• Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesenírni.• Persze - egyezik bele a férfi.Mikor készen van, megkérdi a nénitől:• Tehetek még valamit Önért?A néni megnézi a lapot, és így szól:• Legyen szíves, írja ide a végére, hogy ,,Elnézést kérek a csúnyakézírásomért... ŐszinteségA paraszt összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba.Senki sem jelentkezik.• Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt. - Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.Kilép a farmer legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.• Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.• De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta! GyökérkezelésKét virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:• Nincs kedved délután eljönni velem moziba?• Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.• Fogorvoshoz?! Meghibbantál?! Tudod jól, hogy nekünk nincsenek is fogaink!• Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek! OktatásA butik tulajdonosa déltájban benéz az üzletbe és hallja, hogy eladója éppen azt mondja a pultnál álló idős hölgynek: ,,Nincs.”• Dehogyis nincs, nagyságos asszonyom! - dobja be magát.• Csak még nem csomagoltuk ki. Tessék benézni holnap!Amint az idős hölgy távozik, a tulaj éktelenül leteremti alkalmazottját.• Mit képzel, ez nem állami bolt! Mi senkit sem küldünk el úgy, hogy ,,nincs”! Tulajdonképp mit kért a hölgy?• Semmit! - feleli az eladó. - Az anyósom volt és mivel délután vendégei jönnek hozzánk, tudni akarta, megvan-e még a náthám... KocsmatraccsKetten támasztják a pultot a kocsmában.• Üres a poharad. Kérsz még egyet?• Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két Üres pohárral? Mosópor• Asszonyom! Elégedett ön a régi mosóporával?• Igen!• Akkor miért nem használja? SzívatásCsörög a telefon:• Halló, önök mosnak ruhát?• Nem!• Fúj, micsoda koszos család! Jó kérdés…Két barátnő beszélget:• Nem tudod, hogy az idén csak egyrészes fürdőruha a divat?• Ne mondd! És melyik részt hordják?  Házibuli Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. Anyuci az egyik szobában meghúzódik, s csak akkor szól át aggódva, amikor gyanús hangokat hall a szomszéd szobából?• Mit csináltok ott, gyerekek? • Gruppen szexet... • Akkor jó, már azt hittem, megint cigarettáztok...  Menő • Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki egy ültében megeszik egy fazék töltött káposztát?• Én hát! • Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki egy óra alatt megiszik húsz nagyfröccsöt? • Én, persze... • Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki egy óra alatt lenyom tíz numerát? • Nem, az a húgom!  Amikor még...Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építés-felügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez... K-val, mint…A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:• És miért akar elválni?• Mert a feleségem egy k*rva.• Ha jól értettem, durva?• Nem, hanem k*rva, „k”-val, mint „kegyed”!  SorozásSorozás, doktor az újoncnak:• Hajoljon le, bokafogás!Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:• Dohányzik?• Miér’? Tán kormos?!  FélreértésA plébános kérdezi Mari nénit:• Hisz maga, Mari néni, a paradicsom létezésében?• Igen, plébános úr, hiszen most is éppen azt főzünk be. Viszonyítás• És, hogy vagy megelégedve a férjeddel, kislányom?• Nem tudom, mama, még nem volt alkalmam viszonyítani...  Törzsvendég• Mit ajánl mára? - kérdezi Kovács úr a pincért.• Erős fogakat, uram.  Vámpírok• Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?• A jogi egyetemen. Bolondóra• Mi az: fán lóg és ketyeg?- ???• Akasztott ember.• Az miért ketyeg??• Na hallja! Hát mert fel van húzva.... Biztosan…• Mi a panasza?• Letörött az egyik fogam.• Nem csoda, biztosan enni tetszett vele!   SzimulánsKáposztáné nagyon betegen fekszik otthon, egyfolytában jajgat és nyög. A papucsférj orvost hivat. A doki alaposan megvizsgálja az asszonyt, majd félrehívja Káposztát, és azt mondja neki:• Uram, az ön feleségének semmi baja. Egyszerűen csak szimulál.Mire a férj rémülten így szól:• Jó, de ki mondja ezt meg neki? Fehér-fekete képSzőke bemegy a fotószaküzletbe:• Tudnak itt fekete-fehér képet csinálni rólam?• Természetesen.• Anélkül is hogy előtte a hajamat feketére kellene festeni?  Ébresztés• Ma először sikerült felébrednem az ébresztőóra segítségével.• Igen? Hogy?• A feleségem a fejemhez vágta.   Ragozás• Móriczka, ragozd el a menni igét!• OK. Én megyek, te mész, ő megy.• Egy picit gyorsabban!• Én futok, te futsz, ő fut. ElőrejelzésOrvos-meteorológus professzort faggat a televízióban a riporter.• Ön szerint holnap milyen lesz az idő?• Minden bizonnyal jön az esős front.• Fantasztikus, kedves nézőink! Hogy csak így, kapásból, mindenféle műszerek és mérési adatok nélkül tudni tetszik, milyen idő lesz... Árulja el nekünk, mi az ön titka, miből jutott erre a következtetésre?• Roppant egyszerű. Ma mosattam le a kocsimat. Tegnap elveszett azesernyőm. Holnap estére kertmoziba van jegyem. Milyen idő jöhet ezek után? Férfi a házban Éjszaka a férj felkelti a feleségét: • Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban! Az asszony felsóhajt: • Na végre!  SegítségA férj borotválkozik a fürdőben és morog magának: • A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az asszony beszól neki: • Édes, beadjam a nagy kést?  JóemberKarcsi megszólal a vacsoránál:• Te anyu, te folyton azt mondod, hogy a Reznicsek bácsi egy jó ember.• Az is, a Reznicsek bácsi jó ember.• De ha jó ember, miért zárod be a szekrénybe, amikor a papa hazajön? Magyarázat• Apu, mit jelent az, hogy díszdoktor?• Nézd kisfiam, az ilyesmit nem kell szó szerint venni. A díszdoktor az olyan, mint amikor idegenek előtt az anyád engem családfőnek nevez. NyelvelésEgy férfi elmegy az orvoshoz, hogy öt éve nős, nagyon szeretne gyereket, de sehogyan sem jön össze.• Mutassa a nemi szervét! - szólítja fel az orvos.• Mit akar maga a nyelvemmel? HasmenésAz enyhén beszédhibás, selypítő orvos a vizit alkalmával kérdezi a betegét:• S mi a baja?• Megy a hasam.• S régen?• Srégen a fenét! Egyenesen a gatyámba! Aha…!• A mi igazgatónk szavának igen nagy súlya van.• Aha, szóval ezért nem tudja megtartani! ZongoraKovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Kovácsné felsóhajt:• Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!• Elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?• Mert rajta maradt a repülőjegyünk... Magyarázat• Apu, mit jelent az, hogy díszdoktor?• Nézd kisfiam, az ilyesmit nem kell szó szerint venni. A díszdoktor az olyan, mint amikor idegenek előtt az anyád engem családfőnek nevez. FélreértésFeleség a férjének:• Szívem, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.• Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
 

Készült: 2007.04.19[Dildia