Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis

fűre. Elrohan a dílerhez, és mondja neki:
- Öreg! Kéne vmi qrva jó, qrva erős, qrva új

cucc!
- Háát, van itt egy vadonatúj anyag, úgy hivják,

hogy Világos-Sötét. Ez most a legkeményebb!
- Na jo, de miért Világos-Sötét?
- Vedd meg, probáld ki, és megtudod!
Megveszi, hazamegy. Aszongya otthon:
- Fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az

erkélyre!
Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg

qrva jó. Egyszer csak látja: világos-sötet,

világos-sötet, vilagos-sötet. Másnap fogja

magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja:
- Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Aggyá még!
Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a

faterjával. Mondja neki:
- Fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az

erkélyre!
- Jól van, fiam, de megint három napra?!?  
Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér 3 pohár

Uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tole a

kocsmáros.
- Ma éltem át életem elso orális szexes

élményét.
- Gratulálok! A 4. poharat ennek örömére én

állom.
- Kösz, nem kell. Ha 3 nem mossa le az ízét, a

4. sem fogja...

Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört.

Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pi..szaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat.

Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az

ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így

szól:
- Uram próbálta már a másik kezével fogni a

poharat?

- Na, ma kérek egy hétfogásos ebédet.
- Az miből áll?
- Egy hamburger, és hat korsó sör.

- Miért nem jöttél le este a kocsmába? Marha

érdekes dolog volt... Sztriptíz.
- Sztriptíz a kocsmában? Az meg milyen?
- Hát a Juliska kiállt a kocsma közepére, és

lehányta a ruháját.

- Csapos úr, adjon egy liter bort, de ne

kancsóba!
- Hát mibe?
- Hitelbe.

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a

kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig

megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác

nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó?
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy

szórakozni járok ide!

Nagy kérdés
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a

gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Apróhirdetés
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget

keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

Fürdetés
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz,

mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak

kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő.

Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a

nagyobbikat ...

Határnál
Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr

megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Délibáb
Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban

paloták, pálmák, tevék  látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a

palota, a pálmák és kettesben  maradsz a

tevével.

Zöldségesnél
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat

megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az

nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Játszunk papást-mamást
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a

kis Ernának. 
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Bosszú
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni,

hogy "Itt nyugszik a feleségem olyan hidegen,

mint életében." A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a

sírkövedre: "Itt nyugszik férjem olyan mereven,

mint még soha."

A vízvezeték szerelő tanítja a kisinast a

mesterség fogásaira.
- Mindenekelőtt - mondja - udvariasnak és

tapintatosnak kell lenned fiam.
Az inas elismerte, hogy azt érti, hogy mi az

udvariasság, de nem pontosan érti, hogy mi a

tapintat.
- Nos, fiam - válaszolta a mester - az úgy van,

hogy mondjuk, benyitsz egy fürdőszobába, hogy

megjavíts egy csapot, és egy meztelen fiatal

hölgy ül a fürdőkádban. Akkor te gyorsan bezárod

az ajtót, és azt mondod:
- "Bocsánatot kérek, uram" - Nos, az "uram" - ez

a tapintat.
 
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr

gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem

bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet???? Na, hadd kóstolom csak meg!

Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el

innen!
- Gyí Harmat!
 
- Hogyan kezdte a hóhér pályafutását?
- Gyerekfejjel.
 

Készült: 2007.06.04[Dildia]